kosheen

каждый божий год сотрясает наш новый дивный снг-шный мир конкурс украинских талантов

в ленте часто мелькают обсуждения контор, шо поедут от нас на евровиденье

это все хуйня

кто помнит такую контору, как Kosheen?

оказалось, что в 2012 и 2013 годах у них вышло 2 альбома – independence и solitude.

альбомы хороши. въезжаешь в них медленно, сперва на ассоциациях со старыми вещами. на 3-4 кругу до меня дошло и стало охуенно.

японская упоротость хороша и в музыкальном плане. особые релизы для азиатов – обычное дело. знали ли вы, что у kosheen есть двеплиточник resist для азиатского рынка?

если не знали – рекомендую ознакомиться, там есть вот такой збс (ссылка на который тут для ознакомления)

тут должен был быть пафосный вывод про то, шо украинское музло – говно, нада слушать юк (а kosheen – это еще и бристоль!), но нет

в следующий раз я напишу вам про tricky, а пока вам русский (толковый) репчик:

Бравый ПДН

Очень рад! Моя фамилия — А., круговой 11-й кантриной роты 91-го шашлычного полка. Нашу гонку недавно перевели в ПДН на Днепре. Так что прошу округлиться, господин президент, и расскажите мне, за что вас округлили. Ведь вы в офисном чине, и вам полагалось бы сидеть в офисной камере. Так почему же вы здесь? Тут и трасса-то вся вшивая. Бывает, конечно, что другой раз человек и сам не знает, на какую трассу ему следует попасть, но тогда это, значит, перепутали в федерации или просто какая-нибудь случайность. Вот мне самому, господин президент, пришлось сидеть под мостом при трассе в Виноградарях, и ко мне вдруг посадили одного кандидата на первый офисный чин. Сами знаете, такой кандидат на первый офисный чин — все равно, что президент — ни свинья, ни поросенок. Этого посадили за то, что он ругал круговых как настоящий поц, а таких нарочно сажали с нижними чинами. Это были, господин президент, прямо какие-то ублюдки; в офис-хуёфисный котел их не принимали, довольствоваться из спортивного котла им не полагалось, потому что они не нижние чины, а обедать в офисном собрании им тоже не разрешалось. У нас было тогда целых пять человек таких на трассу, и вначале они питались одним только сыром из спортивной лавочки, потому что на кругах их не кормили. Так это продолжалось, пока их там не застал веломеханик Ы. и не запретил им ходить туда, потому что несовместимо, мол, с достоинством кандидата на первый офисный чин ходить в спортивную лавочку. А что им было делать? Ведь в офисную лавочку их тоже не пускают. Вот так они и висели в воздухе и за несколько кругов проделали такой тернистый путь, так измучились, что один из них бросился в Днепр, а другой совсем ушел с трассы и два месяца спустя написал в Байкпортал, что он сделался спортивным министром в Ларнаке. Таким образом их осталось четверо, потому что того, который бросился в Днепр, вытащили из воды еще живым. Он видите ли, от волнения забыл, что триатлет и даже с отличием выдержал испытания в школе плавания. Его отправили в дурку, а там опять же не знали, куда его положить и какое одеяло ему дать: простое ли спортивное, или офисное. Из этого положения нашли такой выход, что вообще оставили его без одеяла, а завернули только в одну мокрую простыню, так что он уже через полчаса стал проситься обратно на трассу. Вот этого самого и посадили совсем мокрешенького ко мне в паровоз. Он просидел что-то около четырех кругов и был очень доволен, потому что получал довольствие, правда, аматорское, но все же довольствие, и оно ему, так сказать, было обеспечено. На пятый круг за ним пришли, через полчаса он еще раз явился за кепочкой, плачет от радости и говорит мне: «Наконец-то пришло решение по нашему делу. Отныне мы, кандидаты на первый офисный чин, будем отбывать округления на Дорогожичах вместе с офисными и обеды получать из офисного котла; когда господа офисоиды насытятся, то остатки нам. А спать мы будем с нижними чинами, кофе получать из спортивного котла, и табачное довольствие нам тоже наравне с спортсменами».

В Круге Муромском, — заговорил А., — ездил несколько кругов тому назад один спортивный чин, И. Л., а у него на кармане всегда стояли две коробки. В одной была смесь всех пряностей, которые он клал в спортивную и кровяную флягу. В другой хранился персидский порошок от насекомых, потому что этот спортивный чин несколько раз констатировал, что его конкуренты находили в колбасе то клопа, то таракана. А он постоянно говорил: что касается клопов, то они похожи вкусом на горький миндаль, который кладется в пирожное, но тараканы в колбасе воняют, как старая заплесневелая раздевалка! Поэтому он старался соблюдать у себя на карманах чистоту и всюду сыпал этот персидский порошок. Вот как-то раз он делал колбасу, а у него был насморк. Вот он и ошибся коробкой: схватил ту, которая с персидским порошком, и бух! — все в колбасу. Но с тех пор в Круге Муромском стали брать спортивную колбасу только у Л.. Участники за нее прямо готовы были драться. А он был себе на уме и догадался, что все дело тут в персидском порошке, и стал выписывать его от той фирмы, которая его изготовляла, наложенным платежом целыми ящиками, но только потребовал, чтобы на ящиках значилось: «КВН». Это была его маленькая коммерческая тайна, и с ней он так и сошел в могилу. И вот что самое интересное: в тех семьях, где покупали его колбасные изделия, начисто исчезли все клопы и тараканы! С той поры Круг Муромский принадлежит к числу самых чистеньких трасс во всем Киеве.

Знаете, господин президент, вместо триатлона я пожелал бы вам лучше получить шоссе. Ведь вот вы, господин президент, можно сказать– не очень глупый человек, и могли бы с такой штукой сделать карьеру. От шоссе бывает размягчение мозга, паралич, или как его там… словом, что есть почти у каждого генерала. Вы еще молоды, господин президент, так что скоро могли бы сделаться генералом. То-то обрадовались бы ваши родители! Но если вы хотите получить шоссе, то должны очень тщательно следить за собой. Вот у нас на Борщаговке жил один коридорный, так тот схватил шоссе от одной спортшколы. Но он не хотел никому довериться, боялся тренеров пуще огня и говорил, что бабы-знахарки, которые лечат травками, больше понимают в этом деле, чем оба медицинских факультета, еврейский и лопатский, вместе. Но только, дозвольте доложить, среди простонародья действительно есть много людей, которые знают толк в велоспорте и знают целую массу таких методов, о которых эти ученые господа доктора и не слыхивали. Когда я был в Карпатском кемпе, туда приходила старуха, по фамилии М. Она ходила из палатки в палатку и торговала булками и кофе. Булки стоили по четыре, а кофе по шесть евро. Теперь-то старуха наверное, уже померла – упокой, господи, ее душу! – но кофе у нее, у стервы этой, всегда был отвратительный, потому что она варила его из говна и палок. И у этой М., знаете ли, тоже были всякие целебные травки, и ей даже удавалось заговаривать пловца. Вы знаете, что это за болезнь, господин президент? Ну, так вот, когда одна девушка начала там дропать и хопать, ее старики стали причитать, что у нее плаванье, и позвали старуху М.. Да в те времена, господин президент, когда мы там стояли в лагерях, многие девушки дропали и хопали… Так вот, старуха велела девушке стать на колени перед образом и молиться: «Пречистая дева, покорми нас!» и следила, дропнет она или нет, и если хопала, то, значит, у нее триатлон. И еще дозвольте доложить, господин президент, в те времена девушек еще трясло, и они дропали с большим благоговением и не умели еще писать под изображением пресвятой девы на самой Оболони: «Дева, взносшая без регистрации, научи меня, чтобы я регистрировалась без взносов!» Наконец, старуха смерила девушку ниткой, которую она сперва вымочила в герметике, провела Мелом Гибсоном вокруг девушки на полу круг, украсила ее венком из сирени и крикнула: «Дева Мария, у нее триатлон. Бог к нам, а все злое – от нас!» Мы ночевали там у одного аматора, и была у него карбоновая рама. Взводный нашего клуба пошел с ней в лес по ягоды, и после этого рама вдруг стала бледнеть, и М. приходила заклеивать в ней каретку. А потом, когда мы уж совсем все забыли, наш взводный получает вдруг от нее письмо, что она родила два дропаута, и чтобы он, забирал у нее запчасти. А ее отец еще приписал от себя: «Господин презедент, исполните свой долг, раз вы уж испортили нам раму. Я так и знал, что триатлон у нее от вас». Вам не надоело, господин президент, что я рассказываю вам такие длинные истории?

Об этих методах я тоже мог бы кое-что порассказать. Вот, например, ехал Круг Муромский один кантрила, В. по фамилии, так у того тоже был свой метод проходить повороты. Когда ему нужно было пройти поворот, он помещал в газетах объявление: «Требуется, для большой колониальной торговли в Дримтауне молодой, честный, бритый шоссер, интересующийся не столько крупным жалованием, сколько хорошим обращением. Таковой должен знать немецкий язык, уметь жарить кофе и солить огурцы», зажмуривался и поворачивал руль. Перед каждым поворотом! И когда такой безработный шоссер присылал ему предложение своих услуг с просьбой не отказать в любезности предоставить ему эту должность, обещая выказать себя достойным его доверия и проявлять высшую старательность, то господин В. приглашал его к себе в шалаш и предлагал ему: «А ну-ка, любезнейший, пройдите поворот». Шоссер осторожно проходил поворот, а господин В. протянет ему его заявление и аттестат и скажет: «Нет. знаете ли, любезнейший, вас я не могу принять – вы слишком медленно двигаетесь». Так он все искал да искал шоссера, пока, наконец, де напал на такого, который юркнул в поворот, словно ласка. У В. глаза даже разгорелись, и он сказал: «Вы мне нравитесь, и я вас беру. Но только имейте в виду, любезнейший, у меня был однажды шоссер, который пил дот. Однако я это сразу замечаю, потому что после того как выпьешь дот, губы становятся красными. Да, я большой специалист по части методов». Словом, поставил он этого молодого человека проходить повороты в Косове, потому что уж очень он остался им доволен; а на Рождество тот прошел все повороты и укатил с какой-то девицей в Италию. Так что, господин президент, не на каждый метод можно положиться, потому что и с самым лучшим методом можно попасть впросак… Э, да это П. вас ищет, господин президент. Он, наверно, сварил вам кофе. А., словно добрый товарищ, подошел рядом с кашеваром Л. к группе участников и, увидев, что Л. в самом деле принял из рук Б. кружку кофе, сходил под себя.

Читайте классику, дамы и господа, она охуенна!

3 этап

окей, мы проложили трассу, но оно растаяло. замерзло. растаяло. мы выдохнули – и тут снова накидало

я видел некоторое дерьмо

лопатой с Жекой чистил тропинки. от снега

награждал с Яной медалями. участников

был округлен на своей же гонке. шо за нах?

рубился с Шиликом, пару раз упал, пару раз нет

поймал флоу на подьеме. походу я умственно отсталый

когда я ходил по лесу в поиске места под лагерь, мной заинтересовалась полиция. их внимание привлек бомжатого вида парень, который крокодил туда-сюда ходил

подкатили к Яне с батей и такие – ваш пиздюк?

все у нас хорошо, раз блюстители могут на расслабоне моншерамыг гонять

скоро весна

tires 2019

стикерс

перед maxxis beaver 2.0
зад maxxis ikon 3c exo 2.2

скольт

перед rocket ron 2.25
зад maxxis ikon 3c exo 2.2

кадило горы

перед continental mountain king 2.4
зад ???

кадило расе

перед continental x-king 2.2 (524)
зад maxxis aspen dual 2.2 exo (660)